Drogi Czytelniku. Poniższy horoskop nie jest dziełem wariatki w długich kolczykach, wyposażonej w prymitywną wiedzę astrologiczną. Przygotowaliśmy go, korzystając z nowatorskich algorytmów przewidywania przyszłości, które z czasem mamy zamiar odsprzedać firmie Booble do celu uruchomienia usługi Booble Future.

Jest to horoskop IT, wysoce technologiczny, posiadający specjalne technologiczne znaki. W nawiasach podano daty urodzenia, które pozwolą Ci odnaleźć swój znak.

Serwer (20.01-18.02)

Dziś rano o godzinie 15:00 udaj się do baru Zdziszka Szpaka w San Francisco. Spotkasz tam ładną dziewczynę, brunetkę, która przekaże Ci dwie płyty zawierające dane z pewnego znanego niemieckiego banku. Wrzuć te dane do sieci, opowiedz o nich wszystkim. Czeka Cię sława!
Znane osoby urodzone pod tym znakiem to: Julian Assnaż i Steve Yobs.

Wirus (19.02-20.03)

W tym tygodniu czeka Cię wiele nieszczęść. Możesz złamać nogę lub ulec podpuchnięciu gałki ocznej na skutek rodzinnych nieporozumień. Niewykluczone, że pokłócisz się z partnerką lub partnerem. Unikaj statków i samolotów. Zainstaluj w domu czujniki czadu i gazu. Jeśli tego nie zrobisz i przeżyjesz, oznacza to, że Twoja data urodzenia jest inna, niż myślałeś, i czeka Cię poważna rozmowa z rodzicami.
Znane osoby urodzone pod tym znakiem to: Julian Assnaż i Steve Yobs.

Mak (21.03-19.04) 

To dobry tydzień, aby kupić jednocześnie nowego iPida mini, iPida 4, iPhauna 5 oraz iMaka. Nie patyczkuj się! Kup wszystkie te urządzenia od razu. Będziesz szczęśliwy przynajmniej do końca tego miesiąca!
Uwaga: Horoskop dla osób spod znaku Maka zawiera lokowanie produktu.

Interfejs (20.04-20.05)

W zasadzie w tym tygodniu nic ciekawego się nie wydarzy. Tylko jeśli jesteś prezesem znanego niemieckiego banku, mogą Cię spotkać nieprzyjemności ze strony osobnika spod znaku Serwera. Nie przejmuj się tym. To nie pierwszy wyciek i nie ostatni.
Znane osoby urodzone pod tym znakiem to: Julian Assnaż i Steve Yobs.

Admin (21.05-21.06)

W tym tygodniu możesz pobić wszystkie rekordy ustanowione przez Feliksa Baumgartnera, ale uwaga! Tylko w tym tygodniu! Dogadaj się czym prędzej z Red Bullem albo ich konkurencją. Jeśli nie zdążysz, Twoje życiowe osiągnięcie przepadnie, a Ty będziesz mógł mieć pretensje tylko do siebie.
Znane osoby urodzone pod tym znakiem to: Julian Assnaż i Steve Yobs. 

Tablet (22.06-22.07)

Kup sobie BMW i porządny dres. Zetnij włosy, ogol głowę. Słowa wypowiadaj, angażując głównie gardło i przeponę. Zapisz się na siłownię, zorganizuj sobie jakiś łańcuch na szyję. Noś przy sobie kij baseballowy i przygarnij rottweilera. Sąsiedzi zaczną się do Ciebie odnosić z niekłamanym szacunkiem. Poznasz ciekawych ludzi.
Znane osoby urodzone pod tym znakiem to: Julian Assnaż i Steve Yobs.

Algorytm (23.07-22.08)

Algorytmy przyszłości mówią, że czekasz na 10-tego. Niestety przelew przyjdzie dopiero po weekendzie, więc w ten piątek nie zaszalejesz. Nie zostaną też zrealizowane twoje wstydliwe marzenia o byciu poniżonym za pomocą bezprzewodowej myszki.   
Znane osoby urodzone pod tym znakiem to: Julian Assnaż i Steve Yobs.

Router (23.08-22.09)

Dziś stracisz sporo czasu na czytanie głupiego horoskopu w Dzienniku Austronautów. To będzie naprawdę strata czasu, ale nie potrafisz się powstrzymać. Liczysz na to, że będzie tutaj coś zabawnego albo odkrywczego. Niestety możesz się srogo zawieść.
Uwaga: Horoskop dla osób spod znaku Routera zawiera lokowanie produktu.

Chmura (23.09-22.10)

To dobry tydzień na zrobienie backupu cennych danych, defragmentacji dysku i porządków na pulpicie. Spójrz prawdzie w oczy - nigdy nie będziesz miał(a) na to czasu. Zrób to w tym tygodniu. I jeszcze jedno - licz się z tym, że osoby spod znaku NFC będą Ci składać brzydkie propozycje.
Znane osoby urodzone pod tym znakiem to: Julian Assnaż i Steve Yobs.  

Bluetooth (23.10-21.11)

Zrób sobie dobrą kawę, wyjdź wcześniej z roboty, zjedz coś dobrego, kochaj swoich bliskich i ciesz się życiem. Podziękujesz nam później.

Użytkownik (22.11-21.12)

Ten tydzień będzie dla Ciebie boleśnie szary. Wstawanie rano, mycie zębów, dojazd do roboty, harówka... i tak w kółko. Będziesz szukał pocieszenia w horoskopach, ale go nie znajdziesz. Będziesz wpisywał do Booble frazy takie, jak "sens życia" albo "czy mam wierzyć?". Dostaniesz w odpowiedzi wyłącznie śmieci.
Tak już będzie do 67 roku życia. Potem będziesz opowiadał na rodzinnych imprezach, jak budowałeś e-gospodarkę, ale wszyscy będą się śmiali z Ciebie, staruszka. Będą Cię nazywali "mikrofaza" i nikogo nie będzie obchodziło, że przeżyłeś kryzys z 2009 roku, że pamiętasz początki informatyzacji i te inne staroświeckie duperele. Ten tydzień to początek tej przyszłości... sorry.
Znane osoby urodzone pod tym znakiem to: Julian Assnaż i Steve Yobs.

NFC (22.12-19.01)

Wszystkie swoje fantazje seksualne możesz zrealizować z osobą spod znaku chmury. Idź prosto do niej i powiedz, czego chcesz. Nawet jeśli Ci odmówi, nie powinna być zdziwiona Twoją propozycją. Jeśli jest zdziwiona, poleć jej horoskop w Dzienniku Astronautów!
Nie zapomnij też poczytać o darmowych automatycznych autach Booble.
Uwaga: Horoskop dla osób spod znaku NFC zawiera lokowanie produktu.